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两个人的寂寞-(别处)
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来源：http://user.qzone.qq.com/490061827/blog/1199971728 作者：海源 发布时间：2008-03-02
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两个人的寂寞-(别处)@海源一、回忆的往昔
当看到窗外的风景日渐箫索的时候，才意识到冬日的临近。而这个时候，在我的记忆的深处也仿佛在有什么东西要悄然的逝去。我突然感觉到自己的不安，然后又努力地去回忆它，记住它，害怕它从自己的记忆中无声无息的消失，我会再感觉不到。 在宜州，天气日渐有了冷意。十月。秋天只是夏天的一个转身，全部变了样。当冷意袭来，我把自己的思绪全缩在对往昔的回忆之中。疼痛的、伤感的、或幸福的，每一个瞬间，都情不自禁地使我勾起我对往昔的回忆。也许，在宜州，这个远离记忆的城市。我的往昔将要被平淡的生活淡去，所以在自己的潜意识里才不断地涌现出逝去的画面，让我无法在这样平淡的日子中，将它遗忘。
在往昔的画面交错的思绪里，我如同梦里一般，总是一个人独自守候着黎明。可我又怎么知道呢？也许，它还远远未来。
三年．三年的时光给我承载太多记忆的空间。这些都杂乱无章地堆积在我的记忆中，像个被遗弃的老房子，全都落满了尘土和结满了蜘蛛网，给我一身的斑驳。
记忆里是张看不见的网，高考之后的日子，我便开始从这里到那里，从一个城市到另一个城市。不断地游走、流浪。而且企图用这种新意的生活将记忆填满，继而会使我忘掉自己的殉情。可是。到最后我才知道，刻意忘却是一场途劳，这样的结果只会让我更加孤独和疲惫。
三年，我把自己所有的时光全部寄托在每一段故事中，让它变成更完美的记忆，而且彼此有些微妙的关联。这些促使我在那个城市的狭缝中反复穿梭，试图拥有。然万而三年之后我一无所有地离开、、、、、、、、
徒弟是我在那里最初认识的朋友。可后来我们便形同陌路了。直至今日，我一直在问自己，那是我的错吗？或者我没有错，而她也没有，再或者，真的是我们都错了呢？后来，生活告诉我是一场零乱的殉情。这样我才能看清背后的自己一个人的孤独与忧伤是一种本能的条件反射，既而，这样的氛围一直贯穿我在都安的所有日子。
失去的，总会有它最充分的理由。我深信不疑。
我感到那年冬天的冷，2004年的冬天我常常感到自己的孤独，直到研姐的出现。
我现在也无法知晓，研姐是怎么出现在的，总之，在我的不经意中，我发现前桌来了个安静的女孩.然后我们开始说些话,聊天.因为寂寞,,也因为那个冬天的冷,慢慢地彼此孤独的孤独与无助.研姐是个安静温婉的女孩.那时候,研姐的出现让我们彼此找到自己的温暖
''一个人会懂得另一个人的寂寞,懂了,就不寂寞了。''
也许，我和研姐之间仍逃不开这样的束缚，但我们总是坚定地告诉对方最真的话。
2005年的时候，研姐说，弟，我害怕，害怕从今以后再也不能给你写信，一能向你倾诉了。
2006年研姐说：弟，你的梦在远方，你要坚持下去。
2007年，夏天的时候，研姐哀伤的说，弟不管到哪里都不要忘了研姐、、、、、、、三年研发姐说，三年惚隔世般，隔得那么长，那么远。
三年前，我是个朦胧的孩子，带着纯真的心来到这个城市。我一无所有。和朋友们一样，没有谁留守，也没有人留恋，只有一种惆怅。
三年。我的爱情来了，又去了。追寻过，也放弃过，伤害过，也受伤过。到最后，我依旧茫然离开，心灰意冷、、、、、
在别处，远离那个我蜇居三年的城市的时候。在这样千篇一律的生活中，我突然在一种念，怀念那个城市每个我到过的角落，每个陌生的人和熟悉的房子，还有那头顶灰白的天空还有自己那颗灰色的心----记忆依旧很远，远到我回忆不起三年的开始和结局。
在十月的时候，我穿过记忆斑驳的旧门。一切都那么真实而深刻。似乎我带着一些伤感醒来，只是，有种可能。下个梦境里，兴许，又把它带走了呢？
这时候我才发现我的回忆中全是一片零碎的片断。那些房子，绿的窗子，还有那些熟悉的城市和陌生的人，我全然感受它们的浮动，却什么也说不说出来。
二.生活的碎片 在宜州,这个远离记忆的城市.我发现一片灰白的天空和萧条的世界.一个人找不到出口.极像从前那般.自己一个人倦在城市的某个角落里,独自赏自己的的忧伤.谁也不想被知道,而谁都想知道---------
我突然记得自己有游荡的习惯.从市一中往西,沿着共和路走. 总会遇见陌生人和旧的房子和店铺.从校门口到古城门有几十米远,但在我的感觉到里.我要走过去,会花上很多年的时间.所以,我想,在这样的日子里我是一粒飘来的尘埃,可有可无,渺小到别人忽视.
日子很平淡.我极少出去,或者,每次出去的时候也极少在街上看风景.大多是上上网, 打听朋友们的境况,之后便无事了. 日子就这样趋于无聊.记得在一次,我决心出去寻找灵感,写些文字,而且这样子在约是出于对旧习惯的一种怀念吧!出了本校门,往东到古城门下.古老城门用它的斑驳告诉人们。它的历史与沧桑。我在附近给它拍了几张照片之后，便有一种寂寞的感觉到。在街上车来车往的场景让安静的我相形见绌。之后便转身返回，往西。寻个无名的小巷，一头扎了进去。总觉得越是往巷子深处就会有一种峰回路转的期望。走了许久，渐渐感觉到尽头的时候，就能感受到浓厚的气息。可是，结果我在尽头寻不到出口,四面都是密不透风的墙,斑驳破旧,带着苍凉与冷默.我只好返回.从前很少有这种失望的结局,每每我总会寻到不同的出路,可是这一次,在宜州,我无路可走.我只好按原路退了出来.一路上,我极力回避那些我曾遇上过的陌生人.我仿佛听到他们在议论些什么。我听不到，但我感觉总关于我和我的进与出。这时候，我极想让自己变成一阵风，从缝隙中逃走。
一个人发呆的时候,时间总是走得很快,往往,想一件事情还没结束的时候,一节课又过去了,为此常常懊恼.如果用来听课该多好啊!
一般发呆的时间,太多在面对老师的滔滔不绝,而自己又不知所云的时候.这时候,极期盼下课铃声的到来,但它偏偏让我等得烦燥不安.却还未来，我只好继续发呆，大多时候是这样的。我一个人正襟而坐，目光盯在某一处，脑子却飞得极远，似乎要飞到快飞不回来的时候才停止，返回。这样时间总会很长工，而且，自己又不知不觉度过了一个无聊的下午。
在前一段的时候，天气远未有这么冷。午后的阳光明媚而灿烂，极容易让人迷乱。我常在这样的午后走神，总抵不住阳光的诱惑，把思绪沉浸在往昔之中。但天气变冷之后我依旧如此。也许，我真的陷入某种诱惑之中，，无法自拔了吧！这样之后，日子变得短了起来，上午、下午、晚上，都极易地流走。不经意间，我已在宜州呆了几个月。
记得九月一日的时候，因为学校放假，也因为有两天的假期，而本来打算回家的我却没有回去，原本有序的生活突然变得无聊起来。很热，朋友提议去游泳，我们几个人结伴去了。 目的地是个叫小龙的地方，我一无所知，破旧的公交车行驶在陌生的公路上，一样是陌生的景色往后退得很远，也拉得很长，坐了许久，车不未到。问问朋友，他总是安慰说，快了。可在这样陌生的城市郊外的公路上，时间在我们的期盼中被拉得无限长。
车终于停了下来，我似乎奶高兴地随他们走。尽管把自己装得很快活，可我依旧感到一种莫名的孤独。在这个陌生和地方极像从前的样子。有一年，在都安，冬日里的圣诞节，我们去过朋友的生日，尽管大家很兴高采烈的样子，可我触摸不到真实的自己，与现在极其相似。穿过石铺成的竹林小路，不久便到河滩上，下午的阳光有点火辣，在河里游泳的人不是很多。河滩上卖小吃的摊子冷冷清清的确。我们在一家租船的铺子租了两条船，便向上游去那时候我回忆起自己多年前的旧事，我也曾经和童年的伙伴们支划船，那兴高采烈的样子，而如今我却一点痕迹也没有。我极力地附和朋友们的欢乐，可我感到心里在个真实的自己在嘲笑我的肤浅。
之后，到下午六点多的时候便回来 。然后各自散开而去，当我下车之后，才了现自己居然一个人。在宜州，这个陌生的城市，我一个人在傍晚的夕阳中躲在房子的背后，游荡在城市喧哗的街道之中，这时候我才感觉到自己的宁静。仿佛很远很远的空旷的大路上，我一个人寂寞的前行，周围是无涯的远。
那一刻,我感觉到我自己,真实而温暖.
千篇一律的生活总是让人厌倦。偶尔与朋友足球，但也极少。总是过着教室、宿舍、食堂三点的生活。没有一丝新意。也许，我又厌倦了。从前，过着同样的生活，一厌倦就逃避离开。可是，在宜州，我发现自己没有退路。
时常藏着一肚子的心事找个人说说，就会很轻松了起来。在宜州，我感觉到自己的压抑，在心里塞满了各种各样手心事，红的、黄的、杂乱无章。这时候我怀念一种情感，从前很近，现在却各奔东西，而我宛然一身。我为什么要来到这陌生的城市呢？夜晚闪烁的霓虹,车马水龙景象让我无法要静.我只好进去，一个人孤独地生活着，直到厌倦而结束。也许，我真和疲倦了呢？这么快，在宜州，高四的生活就这么快呢喃我措手不及。
三`遥远的远方 宜州，有个河池学院。朋友在那里读书，一个平常的周末，我毫无准备地去了。在偌大的学校里，我仿佛遇见了什么？自己时常在梦境中窥视过，我正要去的时候。梦总在这个时候准确无误的把我的目的给化去了，我醒了，发现自己被梦拉得很能够远，然后再被抛弃在无涯的黑暗之中。我遗憾不已，可我却又不敢向别人再再描诉我的梦境，因为我害怕别人会在我背后说我异想天开。 只有我知道，属于我的远方。很远很远。
记得每次打电话给朋友们的时候，大家都在鼓励我努力啊！——-一句简单的话，让我有无限的温馨和遐想。
每每想起，我总会有一种莫名的失落和伤感。只是对于我自己，我发现自己依旧在这种伤感的往昔中无法自拔。如果再给我重来一次，我决不走这样的路。我也不后悔我已经走过了。因为我回不到过去，其实，一条退路也没有，完完全全地失败中熬了过来，每一次我都破釜沉舟式地上前去，而最后退式的。我又能怎样呢？远方，会不会只是个梦，当我要上前去，梦又无情地醒来，把我推开，好远、、、、、、、、、
与朋友从校门到他住的东区，要走很长的路。我仿佛在时间是漫步，走了许多年仍未到达终点。许多年里我们一直找个方向想快些去，可是总被错过了，放弃了。在感觉中，路居然那么近，可我却走得格外的漫长。
朋友一见到熟识的人都说，嘿！我兄弟来看我，我站在他背后，我看见一年的时间的墙，我怕自己跳不过去。朋友问我的境况。我只是苦笑，脑海中把自己的境况匆匆地浏览一遍才发觉自己的落破。这便是生活，我无一是处，三年前我如此，三年后我依旧未变。 之后，我们便各怀心事地走路。朋友的手机正好响了起来是女友的，我在都安见过一次，看着朋友一脸幸福的样子，我突然有一种失落，我想起伤感的殇情，她在哪呢？那远啊！远在无涯的荒野中。
寂寞是一个人孤独的时候的通病。
所以，我觉得自己会寂寞会下去，所以，我会不断地寻找一个懂我寂寞的女孩，可是，我在这种选择之中，发现她们钱都不是。想起她，我感到一阵心痛
给丽荣的信里，我谈起自己情感的一些往事，我说，如果有一天那个女孩搀着一个男人的臂膊宠辱一情地从我面前走过，我会很心痛，但已成定局，万劫不复。——明显和抄袭，我想起了黄雷的《再见旧时光》。
一直怀念《琅嬛》，其实也是怀念一篇叫《再见旧时光》的文章。莫名的哀伤。托兰娟寄给我之后，我便沉浸回忆在想象中，一直在等。仿佛在守候爱情一般。忐忑不安。这时候才知道，我逝去的爱情已经永远逝去了，剩下的只是朋友。
最后一次见她，是在网上。我说，我已经心灰意冷。她无言，我看不到她的脸。我觉得到了什么便相互沉默。仿佛在不约而同的清除自己记忆中的对方。爱情，就这样曲终人散。更安静地学习。她沉默了许久，便说我不会打扰你。这样我们就永远的失去了对方。
我告诉掌心一些事。她说，我相信你曾经时拥有过幸福的。我将信将疑。但对在自己的期望中早已深信不疑。但是，我真的再也不能拥有了。
后来的日子，我告诉兰娟她们，我说我被录取了，是一家在内蒙古的学院。她们唏嘘不已，这么远！我说所以我没有去，所以我要补习。末了，我得到她们每个人相同的话——你要努力啊！我有一种想哭的感觉，一点理由都没有。在这样冷意的秋天，我得到久违的暧。
无聊的时候.画些画志。拍了图片发给妹妹看，她在宁波。视频里她一直对着我笑，那样天真可爱的样子，极像从前的我。在她的笑声中，我好想像哥哥一样疼她。
“哥哥，你画错了！”她说，你是逃避生活，却又跑向生活？
我只是笑你，她还不明白，即使她要高考，即便她有了成人的模样，但她还远末像我这样历经这么远的生活。
我告诉她，我在逃，但逃不掉，生活依旧阻挡我。
------这生活。
下线之后，我黯然神伤。我想去遥远的远方。远方会是多远呢？
四，后记 我从来想过我会来到这里补习，在宜州，别处的城市，我躲在城东的某个角落中，孤独地过着自己的高四，一边回想自己的的往昔，一边去幻想自己的的梦境。生活就这样像从前一样趋于平淡、无聊。日子仿佛也极短。我想到了什么，回忆自己的一些过往，在黑夜里品读着疼痛的往昔。
高四的每一个人，都是有故事的。 我深信不疑。
只是，在宜州平淡的日子中，我提笔记录自己的的一些往事。让疼痛永远藏在心底。
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