这是我的故事，一个很长的故事，值得一看，值得读完，是因为真实！

要考注会了，把这段感情放在心上真的好重好重，实在无法透支心力~

要放一放~寻找真正放下的途径。。。。。。欢呼纯净的声音伴我放下。。。。

我十五岁的时候升入中学，在那个十五岁的上半年我在小学六年级的教室里面读书.在那个时候我喜欢上了一个叫三田的男生，这个男生有什么好的呢?说真的，到现在要我说我还真的说不出什么好的来，这也许和我喜欢的东西通常都是很简单的缘故。三田是一个很简单的男生，我想这就是我喜欢他的最大原因。对，他就是一个很简单的男生。所以那个时候的我就疯狂地喜欢上他了。这时候的你是不是有一点奇怪呢，我居然用了一个疯狂哎，是不是用错词啦，那个时候的我们懂些什么呢，之后我也这样子想了一下，我那个时候还真的不懂，只是觉得他是我喜欢的人，所以就会去关注，想他好，想他不要受到任何的伤害，就是如此简单地喜欢着而已。
十五岁，花一样的年龄，关于爱情那个时候是不懂的，喜欢还可以说得上，所以我把它定义为初恋之前的喜欢比较正确，那个时候就是一个小孩子一样对自己喜欢的东西特别地想要得到，对三田就是这种感觉，所以我才用了一个疯狂一词.

三田是一个很高的男生，至少比我高了，长得很清秀，黑而炯炯有神的眼睛，看人的目光很慑魂，这个词没有什么夸张的成份，瘦瘦的个子，我好喜欢他穿那种有洗衣粉味道的纯棉白色衬衫，我常有机会经过他的身边走过到我们班的教室。整体感觉就是与世无争，一尘不染。当然还有就是他的学习成绩很棒，这是喜欢他的原因最大之一，因为那些数学题在他的手中不断地被玩耍，看他玩得如此的得意就是一种很美的感觉。

我会喜欢上他是一件很偶然的事情了。别人都常说喜欢一个人是不需要理由的，我喜欢他还真的没有什么特别的原因。就是喜欢他，没有理由的喜欢。他有没有喜欢过我呢，我不得而知。但是，我是肯定喜欢他的。
那个时候我才15岁，好小的，好好玩的一个年纪。
居然喜欢一个叫三田的男生。说了好多人都不会相信，然而那却是真的。
那个时候的我很爱读书。当然学习也不错。
我长得对得起观众，但绝对不是美女就是了。

中学，很微妙的一件事情，我们居然考上了同一所中学，而且在一中和二中共16个班里面，我和他居然被老师们用勤劳的双手把我们的命运拿到了同一个班里，再然后就是我的班主任把我们放在了同一个组里，我坐在他的后面，他坐在我的前面。好像一切都太美好了。尽管我知道这也不能帮我达到什么目的，然而我却是感到天天都是春天的感觉。
中学，我们都在忙着上课，我们都不懂什么叫爱情，不懂，至少我是不懂的，我只知道我喜欢三田，很喜欢很喜欢的那种。所以在三田的英语成绩不理想的时候我就想到了我喜欢的东西不想有什么不好的事情发生，我想到我可以尽我的能力帮助三田。因为我的英语成绩在班上，或者说在整个年级上都是还可以的。所以我有能力帮他，而且我有信心我能帮他。而且我喜欢帮他。

很简单的一个行动：他的英语不好，那我就作他的小老师吧。我把所有的练习全部找出来，认为是重要的资料全部帮他看一次，然后在里面挑出老师在课堂上讲的是重要的知识点的习题用红笔圈出来作为重点复习，然后再批改他的练习作业，对的告诉他为什么会是那个答案（因为我不能排除他的英语作业是乱七八糟的猜测的，呵呵~~~）为什么会是选取A而不是选取B，C，D。的理由全部以注释的形式写在旁边。当时学校的风气是很严的，男生和女生都不敢走在一起的。走在一起会被人家说的。真的。我也怕，因为我是女孩子。

这个帮助三田的行动我想他不知道是我干的。相信吗，我全部是利用午休的时间来帮他作的。我很喜欢我可以帮三田点什么的那种感觉，因为这才不枉喜欢他一次。我自个的感觉是这个样子的。
美丽和幸福就是如此简单！
这个时候的我们已经成长了，我终于知道，很清楚地知道原来我是真的好喜欢三田。一个很普通的男生，我呢，是一个最最普通的女孩子。可是我却很执著地喜欢着的一个叫三田的男生。
这个时候的三田长得越来越清秀了，我就是好喜欢这样子的他，因为给我好清新的感觉，我就是喜欢这种很简单的清新的感觉，我抓住了这种感觉不想放过。所以三田在我的心里面已经是根深蒂固的了。除了他，我没有喜欢过另外的男生，没有。从来没有喜欢过除他之外的哪个！这个时候我还不知道他是不是也喜欢着我呢，我不得而知的了，当然也是绝对的不敢问的，因为无论如何也不可能问他的，我呢也不敢，
中学里面我发现一个秘密，那就是三田看人的目光是很与众不同的，每次我和三田的目光相遇的时候总是不敢停留太久。我们的目光相遇的时候我们会马上分开，他看到另外一边，我看到另外一边去。就是这个样子了。但是我却很喜欢这种凝视，因为那是一种很幸福的感觉，我自个感受到的。不知道三田有没有这种感受。反正我是有的。当然这个时候我们还没有对对方说过我喜欢你。
中学很快就要过去了，我喜欢三田的感受我当然没有告诉过他了，也许是我们都太年轻了吧，就算允许我想我也不会说的，因为我不会主动的。那个时候我哪里敢啊！

毕业了，我们各奔东西，三田在地球村，我在bese。

我们的交往仅止于书信和电话。然而却不是那么的炽热，因为我们始终没有跨过那一条三八线。我们仍然只是以同学，朋友的身份在沟通。四年好好快。我们都没有跨过。然而我喜欢三田的心一直没有改变，因为在bese读书的四年里面我没有交一个男朋友，那怕我的追求者很多很多。我自信我是一个不错的女孩子，我的自信同学们常说是骄傲，说我的眼睛都长到头顶上面去了。我不介意，因为只要我知道我并不是骄傲就行了，解释那么多来干什么呢。不交男朋友，同学说我太高傲了，如果用他们说的我看不上一个就是高傲的话，那么我就真的“是”了。我真的看不上哪个，除了三田。因为他在我的心里面已经根深蒂固的了。没有办法改变的了。
四年里面我一个人守身如玉。
别人花前月下的时候我就去图书馆。
我在等三田吗？是与不是各占一半。我只是没有办法去喜欢他们，尽管他们都是如此的优秀，如此的有才华。然而我却怎么也不能把自己的心交出来给他们看到它的心跳。
我没有交男朋友当然不是在刻意的说是在等三田。不是。
我知道不是，因为三田从来没有说过他喜欢过我。我只是在等那个爱我，喜欢我，宽容我的缺点的那个家伙的出现。那个家伙是不是就是三田呢，不是我能知道的。

其实，我知道中学我的英语作业，习题是谁帮我作的多项批注。。。三田给我的信中说到。

其实，我很喜欢你，我也能感受到你喜欢我。。。三田给我的信中说到。

四年也真的很快地过去了，就在和三田久不久联系一次的心态中过去了。我呢每个学期都能拿到几百块的奖学金。每个学期总能被学校评为三好学生啊，优秀班干部啊，优秀团员啊，我为此很骄傲，因为我花了爸爸好多钱。（学费高额啊！）尽管我每个学期的生活费我才要老爸给150元。奖学金我还给我老爸呢。我是骄傲的，在我得到这些东西的时候，因为他证明我在校里面用一半的时间来学习课本上的东西并没有不值得，因为成绩好才得到相应的奖学金。我用在校的时间另外一半的时间一边修另外一个大专，参加各种辩论赛，和各种市歌唱大赛，并且还取得不俗的成绩。这都是我所感受到开心的事情。因为这比谈恋爱有成就感多了，我不反对校园里面的爱情，只是它太纯了，我们那样的年纪是各人有各人的不同观点的。我是这样子想的，当然那个时候还是会想到三田的。因为我的日记里面男主角就是三田。

我毕业了。

当时的我没有过多地去想有关爱情。
我只想好好地工作，减轻我爸爸的负担，因为爸爸为了我的学业付出了太多太多，多到我不敢浪费一点的时间不去想办法来帮助爸爸减轻重担。我虽然说是一个女孩子，但是我可以感受到老爸老妈对我这个女儿的特别的关爱，尽管我也是很明白爸爸妈妈都是一视同仁我们几姐妹的，但是爸妈的爱对我来说就是世界上最美的爱之一。所以在bese实习完之后我放弃了在bese工作的机会，我选择下深圳特区。

2003年3月我终于下到深圳特区来了。

这个时候我和三田没有多少的联系了，他读完高中之后继续读大专。从高中到大专他的事情我几乎一点也不知道。当然了我也没有问，当然了，他也没有说。因为我们的背景开始不同了，我们的同学范畴变了。当然话也就少了，联系也少了。然而还是会在某个时候想到他，那个叫三田的男生，那个我从小学的时候就开始喜欢的男生----三田。

我应聘到一家有3000多个员工的台资公司。很快就站稳了脚跟，在导购部结算帐目。
2003年4月在我的生日的月份里面，我是如此的幸福。因为在这个时候我一不小心的找到的三田。我为什么要找他？因为我喜欢他呐,因为我想和他在一起。这一辈子只想和他在一起过。
我们又开始有联系了.
我们好像又回到了中学时代的我和他。
当然我也很开心。因为他常驻我心中.
我没有想到事隔多年之后，三田会对我说出这句话，是我始料不到的
娟，我喜欢你。
美丽如此简单，
幸福如此简单。
就因为这么一句如此简单美丽和幸福的语言我就被感动糊里糊涂的了。
我接受了吗？
还用怀疑吗？
当然不用！！！
我说过三田常驻我心，只是不说而已。
当时真的没有考虑那么多，反正我也是如此的喜欢着他。尽管我没有说，但是明眼人都能感受到的不是吗？从我去帮他学习英语开始，我的心就是只属于他的了，我的喜欢也只属于他的了。
我们的心在交往。
当时我在深圳特区，三田在地球村。

过年了，我回家了。见到了三田。
心跳得好快，他没有多大的改变。只是看我的目光更加深沉了，我一直想问三田一个问题，为什么每次的我的目光和他的目光相遇的时候我总是被他的目光打败，后来想明白了，原来因为那种目光是我的“克星”来着。我一看到那种目光我的心就跳得好快好快。因为我可以感受到他在喜欢我。真的。好炽热的一种感觉，不知道是不是真的是这个样子的，有机会一定要问他一下。这到底是不是真的，如果不是真的，也不要紧。只是好奇好想知道。三田长高了，大学里面的不断深造让他更加有书卷的味道了。好喜欢这样子的他，在我22岁之前只喜欢这样子的男生。所以我一直没有办法喜欢其他类型的男生，就是因为有三田。
我们相约去了我们的母校，走过我们以前走过的每一寸土地。真好，那天就只有我们两个人，我和三田。
我们约会了。我们牵手了。
那天我们相约去地球村里面玩。
幸福如此简单，就因为我们终于有机会单独坐在一起，坐在同一部车上，去同一个目的看阳光的与众不同。
我们牵手了，三田的手和我的手终于十指相交了，我们走了好久好久~~~~~~~~~~~~~~~~
我们同是一个23岁的年龄，能说什么呢，我们都是如此的不能自已。我们是真的喜欢着对方的，是的，我是喜欢着三田的，真的很喜欢，很喜欢。所以当三田的手和我的手握在一起的时候我已经是觉得世界上最大的幸福莫过于此了，真的，只要能在以后的日子里面有机会这样子和三田握着手走走我就会是认为我是幸福的，我想要的就是如此的简单，真的很简单，因为我不敢奢侈地想三田喜欢我的程度也和我喜欢他一样，不敢，真的不敢，只是认为他比我优秀多了，也许他并不会真的选择我，然而只要我喜欢他不就行了吗？我喜欢他就行了。我们走着走着，不知道走了多久，要知道我以前是最怕去逛街的，和朋友，同事，同学，姐姐他们去逛街我都是不到三分钟的热度我就喊死喊活的投诉累啊累啊的了，可是那天我和三田真的走了好久好久，可是我一点都不觉得累，相反的，我希望那天永远都不要结束，永远都是那一天好了。那天是真的很幸福的，那么多男生说过的那句：我喜欢你！只有三田对我说的那一句是最让我心动的。也是我最想听到的，从我小学的时候我就开始喜欢上他了，我从来没有介意过是我先喜欢上他的，也不管他有没有喜欢过我，也不管他会不会喜欢我，只要我喜欢我他就行了，也不管他接受不接受，反正就是我喜欢他，我认为这是我的事情，我可以去喜欢他，我有权力去喜欢他，我并没有权力要求他也来喜欢我，他一定要喜欢我吗，当然不了，喜欢一个人是每个人都可以作到的事情。只是我喜欢他而已。他有权不喜欢我，他可以不喜欢我，他不一定要喜欢我。我们是平等。在喜欢的世界里面。我就是如此的简单地喜欢着三田，三田永远都不可能知道我是如此的喜欢着他，他不可能知道的，因为当时的我就算是如此的喜欢着他我也不会告诉他的，也许是因为不敢吧。用语言面对面来表达，呵呵，当时的女孩子还没有这么疯狂的。比如我。
三田，我好喜欢你。

你一直都不知道。
因为有三田在我的身边，心都在跳舞，眼睛在说话，眉毛在眉飞色舞，热情在魅力在四放，我的心情在飞扬，我的爱在诉说着幸福的故事。
一直以来我都以为我这一生就是只喜欢三田这么一个男生而已了，真的，很久很久以前我都是在告诉自己这一生除了喜欢三田一个人我不会再喜欢第二个男生，你瞧，在bese四年的学习生涯，我没有接受任何一个男生的喜欢，没有接受哪一份爱情，因为我知道我真的没有办法去喜欢除了三田以外的男生，没有办法，我试过了，不用怀疑，这是一定的。
所以当我和三田约会的时候我是很珍惜的，真的，

然而，我怎么也想不到的一件事情发生了.

当天下午15:40分左右，三田对我说他决定了真的是要去参加他高中同学的聚会。地点就在地球村里面，那意思就是说我得一个人坐车回家了，不是吧，一定非要这样子吗。然而事情已经到了不容我去改变的地步了，唉，真的，为什么要这样子呢。因为，因为，因为唉，怎么说呢，我当然是十分十分十分十分十分的的的希望三田能送我回家的啦，这个是不用说的，这是哪个人都明白的事情，我相信三田也是明白的，如果多年之后有机会问他这个问题三田敢和我说他不明白，我一定要打他一拳他的心口，让他知道什么叫疼。可是我真的我求他好多次：三田，你一定要去吗？10分钟之后，三田，你能不能不去呢？20分钟之后，三田，你就不能不去嘛？10分钟：三田不去行不？5分钟之后：三田，你决定要去了是波？每次问他我都觉得心疼，因为他每次都是肯定地回答我：唔，要去，唔，决定要去了，对，要去，没有一次对我说是可以不去的，或者说是稍微想一下再回答我，或者说稍微就那么稍微迟疑一下下下而已，没有，真的没有。他没有一次是不那么肯定地回答我的。难不成三田真的听不出我的意思嘛，我的意思就是我不想你去参加那个什么鬼同学聚会，为什么一定要安排在我和他约会的时候来凑热闹。在其他任意的一个时间里面你去我是举双手双脚同意你去的，可是为什么一定要在今天呢。好烦哦，我该怎么办呢。不知道哎。如果照以往我的作风的话，我是一定要拉着他送我回家的，我一定会的，以我的真性格（好小孩子气的,唔，还有一点娇气的成份。）来说，不缠着三田送我回家我是绝对的不会罢休的，但是想到我问了他这个问题那么多次了，（毕竟长大了嘛，总要在该懂事的时候懂事情才行啊！！！）我想我该作的已经尽力了，我能作的已经全部作完了，我可以表达的已经表达完了，他认为是怎么样的就是怎么样的了，我是不是真的可以以我的真性格来对三田呢，说真的，我还真的不敢呢，为什么呢，很明白的嘛，我和他是第一次约会哎，况且他都说得那么明白，他是一定要去参加那个可爱的，非常来得是时候的同学聚会。我有什么办法呢。我也不是他的谁谁了，就算是女朋友又如何？
三田，我放你~~~~
尽管不是我的本意，但是我想这是你想要的。不是吗
然而却不是我想要的
站在我一个女孩子的立场，请问我除了放你我还可以作些什么呢，我不能，不是吗，我试了，

我试了可以作的，但是我是如此的失败，我没能挽留你的脚步，
当我不能拥有的时候，我会选择放手。尽管我心不情愿的~~~~~555555
三田，我一个人回家了，你去参加你的同学聚会吧。
唔~~~三田对我说。
此时的我再也没有任何的挽留，因为我很清楚定局已经定格了，我无力去改变。
在汽车站门外，三田，一个我喜欢的男生，他把我放在车站门外，坐上了另外一部公交车消失在和我相反的方向里面。
留下我一个在那里，我发现了原来夕阳并不总是和和满满的美的，有时也是淡淡的伤感美。
我一直看一直看，载着三田的那一部公交车早就没有了影子，可我一直在看一直在看，因为我想三田会不会回来呢，他是不是在和我开玩笑呢，他居然真的就把我一个人放在哪里了，真的，他怎么可以这么残忍地对我，为什么呢，为什么。想不明白，为什么他会以为我一个人回去是没有问题的，是一件再正常不过的事情。为什么，为什么。为什么。想不到一个可以解释的理由，给我一个理由。好不好，当然我知道三田是不会回来的，只是我在和空气聊天而已。把我的疼告诉地球村里面的空气而已。求它们把我的烦心事带给三田。如此而已。其他的哪里敢奢侈地想得到。
当我意识到我是该找去找车坐回家的时候已经是16点30分了。
我走进了人口为患的车站
离别的车站
风大了，天黑了，开往家的车终天起动了。
车上，我什么也不想，只是想车快点把我送回家，我好想回家，因为想念我的爸爸，我的妈妈，我的家人。因为当时是2004年大年初七的晚上。
其他的，我什么也不想，
然而车走得好慢好慢，和老牛拉破车没什么两样。
我尽量使自己不去想三田，或者说和三田有关的事情。
当我到家所在地的镇上的时候我清楚地记得是晚上19。30分了，当时天已经好黑了，风也好大的，我一个女孩子还要步行30分钟才能回到我的家中。白天也要20分钟这样子，现在是晚上我真的不知道我还需要多久的时间才能回到家里面。当时连一部摩托车都看不到，当时我就想如果有一部摩托车在我的面前，我一定不会再考虑什么安全不安全的想法，我只想快点回家，真的好想快点回到家。
因为风真的好大。
因为真的好冷。
现在想想当时自己这个想法以后一定不可以实行，因为这太危险了，一个女孩子在晚上坐摩托车是一件很危险的事情。我非常庆幸当时没有摩托车出现在我的面前，因为我不敢想像我会怎么样，因为单身女孩子晚间坐摩托车出事情的例子并不是没有，然而这却是不幸的开始。
因为我决定步行回家。
路上，黑黑的一片，真的好黑，真的好黑，当时又没有月亮，我穿着高跟鞋，步行回家不是有勇气就可以搞定的。路上的我就像是人间的精灵一样，踏着高跟鞋，黑黑的长发在和晚风热火朝天地练习接吻，当然夜风在和长发接吻的同时也不忘欺负我的嘴唇，把我的初吻偷偷地强走了。然而我却无能为力。
不是说什么大话，一边走路一边在想我能不能安全地回到家，我真的不敢确定。我能安全吗？我会这么好运吗？我会吗？老天爷，求求你了，快一点到家好不好嘛？
好讨厌哦，路为什么这么长啊，
家呢，为什么还是看不到，
啊！！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我在惊叫，因为我的高跟鞋偷袭了我，我摔倒了，我就这样子没有任何的防护衣服就这样“好勇敢”地往前一米的地方很直接的，没有事先通知我，也没有事先和我打声招呼，更没有叫我作好准备，就这样子很优美地一条直线往前扑倒了，脚扭伤了。高跟鞋是不能穿的了。天，我的眼镜呢，不是吧，我的眼镜不见了，啊门。不要啊，我在求老天爷不要这样子对我，我找不到眼镜，找找找找找找找找找找找，没有可能的了，这么黑的天，小妞我又近视先，唉。只好光着脚丫步行了。只好试着勇敢一点回家吧。只是人在倒霉的时候就是喝开水都会被塞牙齿逢的，因为走不远之后我就和一颗石头接吻了，确切地说是我的脚指头和石头接吻了。因为我发现我的脚指头在骂我，你小妞没有看到我在流血嘛。是的，我的却扭伤了，因为那是一双高跟鞋，脚指头指甲被踢伤了流血了。我有什么理由说我可不可以不受伤呢。没有理由的，不是吗，何况对于我来说。在晚上，我能说什么呢，我能投诉的就是为什么连一部摩托车都没有，为什么呢？什么安全不安全不安全安全的安全的见鬼去吧。害我现在不知道如何是好。眼镜没了，脚扭伤了，在半路上，天更加黑了，风更加大了，请问我可以如何？我可以如何？！
眼泪总是在这个时候要来的。唔，真的来看我了，我好失败哦，因为我谁都不让，却让眼泪来看我的的狼狈样。
心好痛哦，突然发现了。。。！
任我如何的想方设法不让眼泪往下流，可是我最终还是被打败了，我不是那种轻易流眼泪的女孩子，尽管我是那么的爱流眼泪，认识我的人一定不会有人可以了解到我流眼泪有一个原则：在困难面前我是越挫越勇，别人越是想要我流眼泪，我就越是不会流，然面任我再怎么坚强我都控制不了自己的泪泉了，只好让他解放一下了，流吧，哭吧，痛快一点吧。
眼泪不停地流。
家总是要回的
擦拭干眼泪，
眼镜没了
高跟鞋不能穿了，
我有机会：拐子学“跳舞”了。
我鼓起勇气一拐一拐地往家走。
我是脆弱的同时又是坚强的
不是吗
痛，是一定的，因为我每移动一步我都感受到脚指头提出的抗议。真的好疼。
但是我除了勇敢一点点，坚强一点点，我还可以作些什么呢
我不能
只有向前，我没有第二条路可以走的。是的，我没有的。
没有
有吗
没有
没有吗
是的，没有。
娟娟，勇敢一点。
唔，我知道，我正在努力，努力练习勇敢。
家怎么这么远哦。
天好黑哦
风好大哦
“接吻”在继续，路程在缩短，
家，呵呵，终于到了，眼泪擦拭干了，努力让自己走得像个正常人没什么两样。20。00整的钟声这时候响了。哈哈，还好老爸老妈去大厅里面和姑妈，叔叔们正在投入地聊着呢。我一个人神不知鬼不觉地将自己的狼狈样整理干净，然后是冲洗血渍，才发现原来我的大拇脚指的脚指甲一半已经没了。好惨，好惨，好惨。自己看到此情此景，鼻子好酸，好酸，明天我还要起程去深圳特区，55555555555555555555555~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~唉，又哭了。没有办法，感觉心好痛，只好任性一下下，好累好累，不知道为什么，反正反正55555反正，就是一种好累好累好累好累的感觉入侵了整个身心。
哦，好无力哦
无力感挫败到了极点。
唯一想作的就是收拾好遗失的美好心情。因为明天我就会离开这里，离开我不想看到的这一切。离开晚上发生的一切。真好，我终于不用再面对那一段黑暗的路程。离开眼泪，离开眼镜，离开高跟鞋，离开在地球村发生的一切。离开我熟悉的一切，回到深圳我就是一个全新的自己。一个人拖着行李来到了地球村的车站，坐了运美快班，我的心也跟着车速飞了起来，好远好远，不知道为什么，当时我从深圳回来过年的时候我是满载着一窝心的幸福回来的，为什么回去深圳的时候我却再也找不回那种心情了。。。

深圳的2月也还是好冷。想不到吧，因为脚的大拇指头不见了半块指甲，我无法穿上皮鞋来防寒，只好每天都是穿着我的凉鞋，好勇敢哦，每天最难过的就是早上，因为早上的寒流最强了，深圳二月的冬天里面，我的脚整整和寒流接吻了一个月，当然我的脚由之前的白白的，细细的，变成了黑黑的，粗糙的。当然这也都还算是小事情一桩了，因为我是从农家出来的女孩子，我的娇气在这个时候不会出现的，我是那么要强，告诉自己我必需要如此，我的心才比较安心一点，我一样可以面对别人异样的眼光，我不怕，当时真的不怕，别人问起我我就说我那天我的脚一不小心被一颗小石头诱引上了，还把我的小脚指头的初吻给偷走了。我真的好勇敢，我居然就那样子走过了一个月，有时候我都无法想像我什么时候变得那么勇敢了，我什么时候变了。以前的我肯定不会这么勇敢的，
好累好累好累！一个人去面对。
这个念头占据整个思绪
说真的，一个人过的日子我也习惯了，反正在bese四年的学业生活看到别人花前月下我还不是照样过了。当时我并没有去特别的羡慕别人，因为我深知那些感情只是心中一种最纯最纯的向往而已，爱尚未谈得上的。我也曾经有过，所以我并没有去羡慕。所以我一个人过完了四年的学业生活，并对每一个追求者都表示了我不能接受的理由，
我真的不能面对在深圳二月里面每当夜晚我的眼泪，我的眼泪是很珍贵的，不能否认的.

2004年大年初七的晚上，真的好受伤，好受伤。
我不能面对那一晚的受伤。
在我面对了一个月的寒流和我的大拇指在我面前不断地上演着接吻的戏剧片的情景，
我终于受不了啦，
真的受不了啦
我觉得好委屈
真的好委屈。

我无法原谅自己那些眼泪！！！那一幕总是在不断地在脑海里面回放：一个人在大年初七的晚上19。30分的时候踏着高跟鞋，摔倒了，眼镜不见了，脚扭伤了，脚拇指半块指甲没了，血流了，一个人回到深圳，一个人在二月的冬天里穿着凉鞋去上班。一个人面对了那么多个晚上的眼泪，这中间都是只有我一个人在面对。我想我就是从那个时候开始勇敢起来的，大年初八午时1点钟，我坐上了开往深圳的运美快班。此时的三田在地球村和他的同学们在畅谈他们的对未来的想法，重温重逢的喜悦，回忆以往的美好。而我的脚步已经离开了GX。我的心也跟着离开了，
深圳到了。
如果说那天晚上我没有受伤，如果说没有深圳二月冬天里一个月里的凉鞋生活，我想我不会那么任性的，一个女孩子任性有什么不好的，特别是我这个女孩子，如果说我没有那些小小的任性，小小小的倔强，我想我不会那么漂亮的，我之所以会是可爱的，温柔的，漂亮的就是因为我是娟娟，我有属于我自己的个性，那就是我有那些别人认为是好好大好大的缺点。因为我知道一个女孩子什么时候可以任性，什么时候要大方，什么时候要理解别人，因为没有人可以百分百的。所以当时经过多次求三田：是不是一定要去参加同学聚会，而三田给我一个肯定的答案我不是很大度地让他去了嘛，因为我已经争取过了，争取不到就只好放手。当然我是很想三田送我回家的，从我不停地问三田这句话就可以感受到的不是吗：三田，你一定要去嘛？
我也是一个女孩子，一个好平凡的女孩子，有着我的娇气，
那天晚上我受伤了。
我娇气了。娇气到我自己都不知道和三田说了些什么东西
只记得我对三田说：
我们分手吧
我不能原谅我的痛，我不能说服我自己，你甚至没有一丝的迟疑。没有一次，每一次问你都是那么肯定地回答我你要去参加你的同学聚会。我讨厌你。我不打算放过你。难道你都没有一丝地感受到我的真正想法吗，你就这样把我一个人扔在地球村车站外，自己一个人就这样和你的同学们HAPPY去了，我不想谈恋爱了，我们分手吧。
可是我后悔对三田那么不人道了，他只不过是让我受那么一小小点的伤而已，而且只是皮外伤而已，大不了以后我的脚拇指永远都不完美罢了。（因为伤好了之后，脚指头永远地留下了一道疤痕，而且我的一双脚拇指永远地离开了我的生命）我很清楚我是那么地喜欢着三田的，我知道，我自己很清楚这个喜欢的浓或淡。只是真的每次看到脚就真的好伤心，心好痛好痛。爱恨交加。但总是爱多过恨。因为我都已经想到要去挽回了，放下心中傲骨。爱一个人可必百分百地要求他呢。只是我想得太完美了，也许是我受的伤根本不算是一种伤害，我说的那一些话才是打击他最大的伤害。当然也想到我也许从此就和三田分道了。我最终得到了说出分手的报应。

看了上面那一段分手的话，三田回应了我：我没法喜欢上你！

这句话把我打下了十八层地狱！！！原来我真的不是说不喜欢他就可以不喜欢他的，不是真的说分手我就可以和他分手的，不能，真的不能，失去了，才知道原来我的伤害是多么的小。有什么比我喜欢他来得重要呢。只是太迟了。懂得的时候。
三田并没有给我一个机会
三田，对不起，那天和你说要和你分手的话都不是我的真心话，请你原谅，我不是真的要和你分手的，我只是生气了而已。
对不起，我从来都是理解为心里面是怎么想就怎么说的。我也是这样子的一个人，我心里是怎么想的就是怎么说的。，三田给我下了最后的“通辑令”。
我一直都是一个对自己要求好高好高的女孩子，我是那么的嚣张，任性，我一身的傲骨不是说放就能放的，可是我很清楚我是那么的喜欢着三田。如果失去三田，那么我也就完了。所以我有生第一次放下了自己一身的傲骨去求三田，求他给我一次改过的机会。可是，我没有得到这个机会，尽管是用尽了我所有的力气去争取。

我的心一下子被掏空了。

我强而有力地命令自己：心，请你及早一点，请你快一点，求求你了，请你请你请你请你请你请你快快马加鞭地让我死去吧。请别让我清醒，求你了！就让我面对死亡吧。

什么都一下子的没有了意义。
我们作好朋友吧，三田对我说。
我对三田说：我们不可能成为朋友！永远不能！每一句都是落地有声，悭悭有力的。

结束了

然面我却不知道我一手造成的悲剧才刚刚开始，并且持续发展的时间铺满了整个2004年。
2004年是我有生以来最为难过的一年，是思念最多的一年，也是记忆最多的一年。也是我成长的一年。所以在我以后的人生当中会好好地珍藏着。
我试着坚强，试着努力。然而都敌不过每次一想到三田的那个小小的念头。
每次一想到三田，心就好痛好痛。这是我活该的。我知道，所以我一直在承受。
每次一想到三田的好，鼻就好酸酸好酸好酸，一直在怀念。
每次一想到三田，那个喜欢了那么多年的男生，以后我们将成为最熟悉的陌生人，心就无力到了极点，整个身心的没有了，只余下一幅空壳留在人世间以示人间还有这么一份子。

分手之后我病了一个月，只是小小小的风寒而已。之所以会持续这么久是因为我把去看医生拿回来的药片全部没有吃。花了那么多的钱买回来的药就摆在那里。因为我不会（555我什么都不怕，最怕怕最所的就是吃药），最怕的就是吃药。有生以来从来没有吃过一粒成粒的。所以那一个月我没有吃一粒药片，就这样子过一天是一天。好任性。但是没有办法，我想不到一种可以让自己吃药的方法，我是宁死也不吃药的。这是肯定的。我试过了，5杯开水都下肚子里面了，可是药还在我嘴里面冬眠！郁闷，一个23岁的女孩子，居然不会吃药~你尽管不信吧，但却是真的！！！
失去的三田再也不会给回我了，我真的伤了三田的心，我恨我自己为什么要那样心不由衷地去伤害三田，那都不是我想要的。可是我却那样作了，我发的是哪门子的神经，难不成我也加入了：恋爱中的女孩子说“不”就是“是”的行列了吗。我对三田太残忍了。那么以后要懂事情一点，记住爱一个人不要要求他或者她百分百地好。每个人都不是完美的，在爱情的国界里，无论是对与错都是因为有爱。
终于正常一点。

我知道我苦难才刚开始而已。喜欢三田10年了，怎么可以说忘就可以忘的。只是不能忘也要学着放手。
学的过程真的好难，因为以前都没有学过如何放手。
2004年喜欢在晚上泡一杯咖啡坐在公寓的阳台上遥望远方的天空，眼神是空洞的。心里什么也没有，就这样一直看一直看，
2004年懂得了心也不止会痛而且还会锥痛。
2004年喜欢上了深圳书城。
2004年喜欢上了自己。
2004年喜爱上了孤独。
2004年学会了放手
2004年学会了怀念
2004年学会了珍惜
2004年学会了反省。
2004年学会了原谅自己。

2004年更加喜欢刘墉的书，是他的书让我知道一个人要别人原谅只有自己先原谅了自己。

尽管我很清楚我没有什么理由去求三田原谅我，但是我仍然想他原谅我。

也许是因为~~~~

2004年明白我这一生是不可能把我的任性，倔强，撒野，好奇心，嚣张改变的了。

2004年明白爱你的人就是会宽容你/接受你所有缺点的人。
2004年明白我需要的他是一个什么样子的人。他必定是会容忍我偶尔的任性，偶尔的小孩子气，偶尔的倔强，偶尔的不懂事。
2004年，我用了整个2004年来追悔我的过错-关于那段10年的喜欢和10小时的爱情。
我没有后悔过喜欢三田那么多年。因为是喜欢了他那么多年才让我的思念如此的动人。以后当我找到那个他的时候我定会将爱和思念全额奉献给他。
2005年决定不回家过年了。
虽然说我可以走出那个悲剧，但是并不是说我走得很精彩，我知道我走得很苦。很苦，我刚刚保存的勇气尚未够面对那一切。
我对三田造成的伤害不是我所能计算得出的。有机会真的要亲口对他说声对不起，对他的伤害真的不是有意的，真的，无心伤害。当然不敢奢侈得到他的原谅。
自己得不到他的原谅是那么的理所当然的，因为伤他真的太深了。
我相信他被我的无心伤害伤得很深。我为此感到好无力，因为伤害了就是伤害了，伤害了的心是怎么也无法弥补的，这个我很清楚。
然而仍然想他好，想他好好地过日子，好好地工作，好好地过没有我伤害的日子。这才是我想的。也是唯一对他有所要求的。
三田，只要你过得比我好。

三田，你是幸福的我就是快乐的。

后记：
2005年来了，我告诉自己要重新过生活，失去的已经失去了。就让他成为遗失的美好。就让他活在心里面吧。凡间之精灵，就是想自己像一个精灵一样自由地在深圳的天空上飞舞飞舞~~~~~~

娟子草于深圳